Como (tentar) Se Assumir

Olá gaytorinhas, se você está lendo esse post com certeza é uma guei de doze à quinze anos que está desesperada pra descer o casco de comedor da vila e liberar a borboleta little monster dentro de você! Titia Tiphanny irá te dar algumas dicas para poder revelar ao mundo que você gosta de piroca!

#TodasVibram

ALERTA: Se você é uma bee que usa pulseirinha arco-iris, assiste Glee, fala aloka, usa crocs, rouba a baby look da irmã e tem os Cds e Dvds da Lady GaGa, Beyonce, Katty Perry, Rihanna, Adele, entre outras divas, NÃO LEIA ESSE POST, pois você já se entrega sozinha! #AiFalei

Voltando... Primeira coisa, é ter certeza que é isso que você quer. Como saber? Bem, se você já pegou numa neka, deu pro primo, vestiu escondido as roupas da mãe e passou a maquiagem da avó é um grande passo, porem, como teste final olhe a imagem abaixo, se sentir nojo/repulsa/medo continue, se não, enfia o dedo no edy e roda.

Você passou no teste, eba, agora para de vomitar e olhar feio e presta a tenção. Dizer a todos que linguiça é melhor do que salmão é um fardo para toda a vida, você pode perder amigos, família, moradia e afeto, mas se isso tudo não é tão importante assim, siga algumas das táticas abaixo:

 1- A CARTA: Você que é tímida, sensível e fresca, temos o método da carta surpresa. Primeiro comece escrevendo em qualquer papel (de preferencia do seu caderno da sininho ou ursinho pooh, assim será uma boa "introdução" ao assunto tratado) tudo que você sente pela família. 

Diz pra mamãe que a ama, pro papai que ele é muito especial, pede desculpa pra irmã pelo salto quebrado e implore para a vovó não te tirar do testamento. Seguindo essa declaração de afeto, já estará preparando o terreno para a bomba nuclear abalar as suas estruturas familiares e mudar de vez sua vida. 

Após todo o lenga lenga, coloque seus sonhos, metas e objetivos de vida, para não pensarem que você é uma bixa bagaceira, que não quer nada além de caçar boys no banheirão, largar a escola e terminar sendo operador de telemarketing. No fim, de preferencia na ultima linha coloque em negrito/sublinhado/itálico "Eu amo garotos", "Sou especial", "To numa vibe alternativa", "Conheço muito bem o padeiro" ou se você é uma bixa que gosta d causar um baphon ponha logo "MAMÃE, SOU GAY!".

Esconda na gaveta, armário, pendure na geladeira com aquele imã que você confeccionou na segunda série ou num forno pré-aquecido a 180º. Agora só esperar pelo primeiro grito.

2- DEMONSTRE: Assista novelas com sua mãe, cozinhe um prato sofisticado, recuse os passeios ao jogo de futebol com o pai, traga azamiga pra ver G Magazine em casa, faça uma plantação de orquídeas, escreva poemas, entre outras coisas que levantem aquela suspeita, que desperte um olhar duvidoso e aquele comentário da vizinhança inteira.

Quando perguntarem "Eas namoradas?" responda apenas que seu interesse é em "estudar". Hora ou outra irá começar uma cobrança, pressão e mais perguntas, até um belo dia que você será prensado na parede e terá que vomitar todo esse sentimento (pense na vagina artificial acima).

3- SEJA HOMEM: Só por que você da surra de edy nos boy e mama mais do que a Valeska, não é motivo para não ser homem, e ser homem não é somente passar a linguiça no prato de farofa de todas as vagabundas do bairro, usar correntes de pit bull e um óculos juliet.

Homem é atitude, caráter e confiança. Se você não tem nenhum dos três volte a se cortar ouvindo Demi Lovato, se você é Homem, então pode usar o método mais direto e reto do mundo.

Primeiro reúna todos que quer que saiba e diga que tem uma coisa importante para dizer, logo todos ficarão apreensivos, não por que gostam de você ou estão preocupados, mas sim porque o ser humano adora uma fofoca, um burburinho e babados fortíssimos!

Comece dizendo que a muito tempo sente coisas estranhas, desejos estranhos e começa a ver o mundo de uma forma mais colorful após conhecer Cindy Lauper. Depois da breve preparada no terreno lance a bomba, nada de dizer com aquela voz de gato miando "eu sou guei", mas olhe com seriedade nos olhos de cada um, engrosse a voz e diga "Sou homossexual". Após todos rirem, ou ficarem paralisados e/ou sua avó infartar, prossiga dizendo que você não se encaixa em esteriótipos afeminados, escandalosos e que não irá virar uma drag queen, para aparecer na tv fazendo humor.

Esteja preparado, alguém pode tentar de bater, tenha uma canivete ou uma rota de fuga pré-estabelecida. Como saber se foi uma boa coisa? bem, se te abraçarem e dizerem que te amam do jeito que é, foi um plano bem sucedido, agora se te expulsarem de casa... você terá que pegar o amarelinho e buscar alguma vaga como vendedor de loja, cabeleireiro ou operador de telemarketing #Má

Muito choro rola, muito abraço rola, muito ódio, amor, carinho, decepção, frustração e duvidas sobre como é a vida dazamiga. Claro que você não vai abrir o jogo dizendo cada detalhe de como são suas transas e a vergonha de passar um cheque na neka do boy, seja discreto, apenas diga que é bom, prazeroso e lhe satisfaz, assim como fazer comprar no shopping.

Boa morte Sorte!

Não precisa dar tanto Petí!!

   Olá Minhas queridas e queridos leitores, sou Miria Eletrixx uma das novas administradoras desse fabuloso blog, irei começar com uma  crítica "basicah" sobre nossa querida Léo Áquila.





  Todos estão vendo nossa querida Léo como reporte no Balanço Geral. Estava eu sentada linda e bela na minha magnifica poltrona com uma xícara de chá na mão assistindo nosso querido Geraldo no seu programa muito "Informativo" e me deparo com ele ao dizer "Então Léo irá descer a montanha russa?" é vejo uma gigantesca montanha russa do antigo e agora desativado PlayCenter  e Léo fazendo cu doce para não descer na porcaria do brinquedo.

  Se mostrando irritada, Léo dizia: “Eu não tenho capacidade para fazer outra coisa? Fico desempregada, não tem problema. Vou vender pamonha na feira”.

  Nisso ficou o programa inteiro a Bicha ( desculpem o linguajar ) dizendo que estava com medo, que havia dito de inicio que não iria, fez um teatro lindo, ainda passou mal no final! eu fiquei #passada ( nada armado tudo isso pra ganhar mais audiência neh ).

Fonte: Boainformacao.com.br http://www.boainformacao.com.br/2012/09/leo-aquila-da-piti-ao-vivo-no-programa-de-geraldo-luis-na-record

 Ainda teve gente twitando para o programa dizendo que estavam sendo muito grossos com ela T_T Por favor. Acorda Alice, quanto acham que ela não deve ter ganhado ? Quantos zeros não foram adicionados na conta bancária dela para fazer aquele teatro lindo.
Olhem a cara de "Fiquem com dó de mim D: "

Help or Not?

Agora como esse blog está mais politizado and filosófico (mas sem perder a veia xoxatória) eu quero libertar minha Hypátia interior e dar uma sambadinha bá-si-k na sociedade (AMO)

Enquanto eu estava andando em meu honda civic (ganhado de um cliente like Eike) eu parei em um semáforo e avistei aquelas criancinhas na calçada, não abaixei meu vidro por medo de roubo/furto/sequestro (pois medo de estupro puta não tem né? RS), fiquei olhando ali e imaginando até onde o ser humano pode chegar? PUTZ uma vibe super sinistra.

Muitas pessoas para não ficarem com peso na consciência pegam aquela moedinha que sobrou de troco do menthos e dão de oferenda para esses espíritos desamparados por Deus, pela sociedade, pela moda e pelo Kassabinho, seguindo felizes suas rotinas, achando que ajudaram o próximo e que seu flat no céu ganhou mais uma peça no closet.

Porem querida gaytora que desperdiçará seu voto com a Serginha Orgastic, já parou para pensar quantas pessoas assim como você fizeram o mesmo? E como a mãe dessas crianças ri da sua cara quando ela recebe aquele moooonte de money honey no final do dia? Então, triste não é?

Ajudar sempre é bom, porem até onde ajudar para não bancar a bixa madre Teresa?

Pare pra pensar e veja que o Brasyl brasileiro é o país onde mais se tem Joões sem braço of the world! Se é pobre e tem filhos, tem bolsa familia, se não tem casa tem minha casa minha divida, COHAB, etc. Se é presidiário tem uma bolsa auxilio de uns 900 reais para a família do detento, e outros tantos benefícios para quem é "desfavorecido". Bee acoorda, um boy cafuçu que roubou, matou, traficou, usou crocs com meia e foi preso ganha mais do que você, que trabalha doze horas no telemarketing! #ESCANDALO

Aquele olhar meigo igual do Gato do filme Shrek + camiseta do corinthians com a gola toda alargada + rostinho sujo + crocs no pé deixa qualquer um com muita dó, fazendo com quem nós contribuamos com mais uma moeda. Que tal ao invés disso dessemos uma oportunidade ao invés de dinheiro, que assim como é ganho é gasto. 

"Mas Tiphanny, como assim irei chamar uma mulher de rua que nem conheço para trabalhar em minha casa como doméstica? Minhas jóias irão sumir!" - Você gaytora destila sua preocupação.

Gata, não precisa adotar essas childs e dar leite ninho na boquinha todo dia, mas que tal alguma solução criativa para ajuda-la? Eu não sou antropóloga, não sei como também, mas só sei que essa mamação de teta não pode continuar, pois todas sabemos que quem mama mesmo é a Valeska! #OhGod!

Eu realmente fico com o coração partido em pedaços ao ver o sofrimento alheio, ainda mais de uma criança,  mas o que causa nossa dó? Nossa dó gera a ACOMODAÇÃO!

Já vi muitas reportagens nos noticiários de pedintes que tem casarões, carrões e joias phynissimas só com o acué que pedem na rua! Que ABSURDO (não idiota, não to falando daqueles óculos horrível). Lembro-me que assisti certa vez uma matéria com esse tema, filmaram o dia todo uma pedinte, que se arrastava loucamente pela rua, fazendo a MariMar sofredora, paralitica e leprosa. Quando deu dado horário, já quase anoitecendo, ela simplesmente levanta e sai caminhando, tranquilamente.

Poder de Cristo? Toalha santa do Valdemiro? Possessão pelo ritmo ragatanga? NÃO! Apenas a sem vergonhisse de uma pessoa aproveitadora! Poxa se vamos fazer a linha larápia, pelo menos faça igual Paola Bracho e roube ricos, e não trabalhadores.

Quando eu estava quase conseguindo pensar em uma solução para esse problema (e me candidatar para dePUTAda, com uma campanha super gay tipo Léo Aquila) o farol abriu e os que vinham atras buzinaram. Mandei-os tomar no cú e acelerei, virei as costas, assim como todo mundo faz, ninguém se importa. Dei minha moeda e fui embora, sou parte da maioria... que triste.

Uí Combéqui

Olá gaytoras de todo Brasyl, lyndas, fofas, cheirosas e belas, ao contrário!

Sei, ninguém deve ter sentido saudades, porém, estamos novas, bonitas e com mais zeros depois da virgula em nossa conta. Nossa ferveção com os pedreiros acabou, porem temos uma novidades para vocês, ela com 1,70 de altura (ninguém segura), 105 de bundinha (que bonitinha), mas que loirinha danadinha! Miria Eletrixx, nossa nova amiga, que acabou de chegar da Tailandia, onde cortou a linguiça e deu lugar a uma bela ostra onde muitos de meus clientes irão passar limão e meter a lingua bem fundo, tipo o Latrell!

EIKE TUDO!!

Mas vocês acham que iremos voltar com aquela devassidão, humor negro, veneno e baixaria no blog? SIM ACERTOU! Porem além dessas coisas que todo vinhado adora, teremos uma ar mais critico/poetico/emocional/filosofico em nosso blog, onde a proposta é nos expressarmos e até mesmo tratarmos de assuntos diversos! TIPO ENCONTRO COM FATIMA BERNARDES! (aloka, eike horror).

EM OBRAS

Olá gaytoras lyndas do Brasyl brasileiros, sabe qual o bapho novo? É que estamos dando uma repaginada no blog e em nossas rycas faces!

AHHAZO

Mas não é só nosso stylist e a largura do edy que vai mudar, mas sim o conteúdo! Vamos colcoar aqui coisas mais uteis para a humanidade, essa coisa de sub-celebridades e xoxar as pessoas tá muito anos 80!

Então iremos colocar noticias, novidades, poemas, pensamentos, fofocas, dicas e muitos tutoriais para vocês queridas e amadas!

Agora dá licença que irei ali nos fundos, porque o Josesvaldo precisa de uma "mãozinha"...e quem sabe uma "boquinha" também!

BEIJOS E SE CORTEM COM MINHA RYQUEZA!

Para você que está perdido, pois esse blog mudou de nome mais do que a Gretchen de maridos, ai vai os nomes anteriores desse circo: tiphannyemary.blogspot.com.br e huomor.blogspot.com.br.

AGORA ESTAMOS desTRAVAdas!