Como (tentar) Se Assumir

Olá gaytorinhas, se você está lendo esse post com certeza é uma guei de doze à quinze anos que está desesperada pra descer o casco de comedor da vila e liberar a borboleta little monster dentro de você! Titia Tiphanny irá te dar algumas dicas para poder revelar ao mundo que você gosta de piroca!

#TodasVibram

ALERTA: Se você é uma bee que usa pulseirinha arco-iris, assiste Glee, fala aloka, usa crocs, rouba a baby look da irmã e tem os Cds e Dvds da Lady GaGa, Beyonce, Katty Perry, Rihanna, Adele, entre outras divas, NÃO LEIA ESSE POST, pois você já se entrega sozinha! #AiFalei

Voltando... Primeira coisa, é ter certeza que é isso que você quer. Como saber? Bem, se você já pegou numa neka, deu pro primo, vestiu escondido as roupas da mãe e passou a maquiagem da avó é um grande passo, porem, como teste final olhe a imagem abaixo, se sentir nojo/repulsa/medo continue, se não, enfia o dedo no edy e roda.

Você passou no teste, eba, agora para de vomitar e olhar feio e presta a tenção. Dizer a todos que linguiça é melhor do que salmão é um fardo para toda a vida, você pode perder amigos, família, moradia e afeto, mas se isso tudo não é tão importante assim, siga algumas das táticas abaixo:

 1- A CARTA: Você que é tímida, sensível e fresca, temos o método da carta surpresa. Primeiro comece escrevendo em qualquer papel (de preferencia do seu caderno da sininho ou ursinho pooh, assim será uma boa "introdução" ao assunto tratado) tudo que você sente pela família. 

Diz pra mamãe que a ama, pro papai que ele é muito especial, pede desculpa pra irmã pelo salto quebrado e implore para a vovó não te tirar do testamento. Seguindo essa declaração de afeto, já estará preparando o terreno para a bomba nuclear abalar as suas estruturas familiares e mudar de vez sua vida. 

Após todo o lenga lenga, coloque seus sonhos, metas e objetivos de vida, para não pensarem que você é uma bixa bagaceira, que não quer nada além de caçar boys no banheirão, largar a escola e terminar sendo operador de telemarketing. No fim, de preferencia na ultima linha coloque em negrito/sublinhado/itálico "Eu amo garotos", "Sou especial", "To numa vibe alternativa", "Conheço muito bem o padeiro" ou se você é uma bixa que gosta d causar um baphon ponha logo "MAMÃE, SOU GAY!".

Esconda na gaveta, armário, pendure na geladeira com aquele imã que você confeccionou na segunda série ou num forno pré-aquecido a 180º. Agora só esperar pelo primeiro grito.

2- DEMONSTRE: Assista novelas com sua mãe, cozinhe um prato sofisticado, recuse os passeios ao jogo de futebol com o pai, traga azamiga pra ver G Magazine em casa, faça uma plantação de orquídeas, escreva poemas, entre outras coisas que levantem aquela suspeita, que desperte um olhar duvidoso e aquele comentário da vizinhança inteira.

Quando perguntarem "Eas namoradas?" responda apenas que seu interesse é em "estudar". Hora ou outra irá começar uma cobrança, pressão e mais perguntas, até um belo dia que você será prensado na parede e terá que vomitar todo esse sentimento (pense na vagina artificial acima).

3- SEJA HOMEM: Só por que você da surra de edy nos boy e mama mais do que a Valeska, não é motivo para não ser homem, e ser homem não é somente passar a linguiça no prato de farofa de todas as vagabundas do bairro, usar correntes de pit bull e um óculos juliet.

Homem é atitude, caráter e confiança. Se você não tem nenhum dos três volte a se cortar ouvindo Demi Lovato, se você é Homem, então pode usar o método mais direto e reto do mundo.

Primeiro reúna todos que quer que saiba e diga que tem uma coisa importante para dizer, logo todos ficarão apreensivos, não por que gostam de você ou estão preocupados, mas sim porque o ser humano adora uma fofoca, um burburinho e babados fortíssimos!

Comece dizendo que a muito tempo sente coisas estranhas, desejos estranhos e começa a ver o mundo de uma forma mais colorful após conhecer Cindy Lauper. Depois da breve preparada no terreno lance a bomba, nada de dizer com aquela voz de gato miando "eu sou guei", mas olhe com seriedade nos olhos de cada um, engrosse a voz e diga "Sou homossexual". Após todos rirem, ou ficarem paralisados e/ou sua avó infartar, prossiga dizendo que você não se encaixa em esteriótipos afeminados, escandalosos e que não irá virar uma drag queen, para aparecer na tv fazendo humor.

Esteja preparado, alguém pode tentar de bater, tenha uma canivete ou uma rota de fuga pré-estabelecida. Como saber se foi uma boa coisa? bem, se te abraçarem e dizerem que te amam do jeito que é, foi um plano bem sucedido, agora se te expulsarem de casa... você terá que pegar o amarelinho e buscar alguma vaga como vendedor de loja, cabeleireiro ou operador de telemarketing #Má

Muito choro rola, muito abraço rola, muito ódio, amor, carinho, decepção, frustração e duvidas sobre como é a vida dazamiga. Claro que você não vai abrir o jogo dizendo cada detalhe de como são suas transas e a vergonha de passar um cheque na neka do boy, seja discreto, apenas diga que é bom, prazeroso e lhe satisfaz, assim como fazer comprar no shopping.

Boa morte Sorte!

Não precisa dar tanto Petí!!

   Olá Minhas queridas e queridos leitores, sou Miria Eletrixx uma das novas administradoras desse fabuloso blog, irei começar com uma  crítica "basicah" sobre nossa querida Léo Áquila.





  Todos estão vendo nossa querida Léo como reporte no Balanço Geral. Estava eu sentada linda e bela na minha magnifica poltrona com uma xícara de chá na mão assistindo nosso querido Geraldo no seu programa muito "Informativo" e me deparo com ele ao dizer "Então Léo irá descer a montanha russa?" é vejo uma gigantesca montanha russa do antigo e agora desativado PlayCenter  e Léo fazendo cu doce para não descer na porcaria do brinquedo.

  Se mostrando irritada, Léo dizia: “Eu não tenho capacidade para fazer outra coisa? Fico desempregada, não tem problema. Vou vender pamonha na feira”.

  Nisso ficou o programa inteiro a Bicha ( desculpem o linguajar ) dizendo que estava com medo, que havia dito de inicio que não iria, fez um teatro lindo, ainda passou mal no final! eu fiquei #passada ( nada armado tudo isso pra ganhar mais audiência neh ).

Fonte: Boainformacao.com.br http://www.boainformacao.com.br/2012/09/leo-aquila-da-piti-ao-vivo-no-programa-de-geraldo-luis-na-record

 Ainda teve gente twitando para o programa dizendo que estavam sendo muito grossos com ela T_T Por favor. Acorda Alice, quanto acham que ela não deve ter ganhado ? Quantos zeros não foram adicionados na conta bancária dela para fazer aquele teatro lindo.
Olhem a cara de "Fiquem com dó de mim D: "

Help or Not?

Agora como esse blog está mais politizado and filosófico (mas sem perder a veia xoxatória) eu quero libertar minha Hypátia interior e dar uma sambadinha bá-si-k na sociedade (AMO)

Enquanto eu estava andando em meu honda civic (ganhado de um cliente like Eike) eu parei em um semáforo e avistei aquelas criancinhas na calçada, não abaixei meu vidro por medo de roubo/furto/sequestro (pois medo de estupro puta não tem né? RS), fiquei olhando ali e imaginando até onde o ser humano pode chegar? PUTZ uma vibe super sinistra.

Muitas pessoas para não ficarem com peso na consciência pegam aquela moedinha que sobrou de troco do menthos e dão de oferenda para esses espíritos desamparados por Deus, pela sociedade, pela moda e pelo Kassabinho, seguindo felizes suas rotinas, achando que ajudaram o próximo e que seu flat no céu ganhou mais uma peça no closet.

Porem querida gaytora que desperdiçará seu voto com a Serginha Orgastic, já parou para pensar quantas pessoas assim como você fizeram o mesmo? E como a mãe dessas crianças ri da sua cara quando ela recebe aquele moooonte de money honey no final do dia? Então, triste não é?

Ajudar sempre é bom, porem até onde ajudar para não bancar a bixa madre Teresa?

Pare pra pensar e veja que o Brasyl brasileiro é o país onde mais se tem Joões sem braço of the world! Se é pobre e tem filhos, tem bolsa familia, se não tem casa tem minha casa minha divida, COHAB, etc. Se é presidiário tem uma bolsa auxilio de uns 900 reais para a família do detento, e outros tantos benefícios para quem é "desfavorecido". Bee acoorda, um boy cafuçu que roubou, matou, traficou, usou crocs com meia e foi preso ganha mais do que você, que trabalha doze horas no telemarketing! #ESCANDALO

Aquele olhar meigo igual do Gato do filme Shrek + camiseta do corinthians com a gola toda alargada + rostinho sujo + crocs no pé deixa qualquer um com muita dó, fazendo com quem nós contribuamos com mais uma moeda. Que tal ao invés disso dessemos uma oportunidade ao invés de dinheiro, que assim como é ganho é gasto. 

"Mas Tiphanny, como assim irei chamar uma mulher de rua que nem conheço para trabalhar em minha casa como doméstica? Minhas jóias irão sumir!" - Você gaytora destila sua preocupação.

Gata, não precisa adotar essas childs e dar leite ninho na boquinha todo dia, mas que tal alguma solução criativa para ajuda-la? Eu não sou antropóloga, não sei como também, mas só sei que essa mamação de teta não pode continuar, pois todas sabemos que quem mama mesmo é a Valeska! #OhGod!

Eu realmente fico com o coração partido em pedaços ao ver o sofrimento alheio, ainda mais de uma criança,  mas o que causa nossa dó? Nossa dó gera a ACOMODAÇÃO!

Já vi muitas reportagens nos noticiários de pedintes que tem casarões, carrões e joias phynissimas só com o acué que pedem na rua! Que ABSURDO (não idiota, não to falando daqueles óculos horrível). Lembro-me que assisti certa vez uma matéria com esse tema, filmaram o dia todo uma pedinte, que se arrastava loucamente pela rua, fazendo a MariMar sofredora, paralitica e leprosa. Quando deu dado horário, já quase anoitecendo, ela simplesmente levanta e sai caminhando, tranquilamente.

Poder de Cristo? Toalha santa do Valdemiro? Possessão pelo ritmo ragatanga? NÃO! Apenas a sem vergonhisse de uma pessoa aproveitadora! Poxa se vamos fazer a linha larápia, pelo menos faça igual Paola Bracho e roube ricos, e não trabalhadores.

Quando eu estava quase conseguindo pensar em uma solução para esse problema (e me candidatar para dePUTAda, com uma campanha super gay tipo Léo Aquila) o farol abriu e os que vinham atras buzinaram. Mandei-os tomar no cú e acelerei, virei as costas, assim como todo mundo faz, ninguém se importa. Dei minha moeda e fui embora, sou parte da maioria... que triste.

Uí Combéqui

Olá gaytoras de todo Brasyl, lyndas, fofas, cheirosas e belas, ao contrário!

Sei, ninguém deve ter sentido saudades, porém, estamos novas, bonitas e com mais zeros depois da virgula em nossa conta. Nossa ferveção com os pedreiros acabou, porem temos uma novidades para vocês, ela com 1,70 de altura (ninguém segura), 105 de bundinha (que bonitinha), mas que loirinha danadinha! Miria Eletrixx, nossa nova amiga, que acabou de chegar da Tailandia, onde cortou a linguiça e deu lugar a uma bela ostra onde muitos de meus clientes irão passar limão e meter a lingua bem fundo, tipo o Latrell!

EIKE TUDO!!

Mas vocês acham que iremos voltar com aquela devassidão, humor negro, veneno e baixaria no blog? SIM ACERTOU! Porem além dessas coisas que todo vinhado adora, teremos uma ar mais critico/poetico/emocional/filosofico em nosso blog, onde a proposta é nos expressarmos e até mesmo tratarmos de assuntos diversos! TIPO ENCONTRO COM FATIMA BERNARDES! (aloka, eike horror).

EM OBRAS

Olá gaytoras lyndas do Brasyl brasileiros, sabe qual o bapho novo? É que estamos dando uma repaginada no blog e em nossas rycas faces!

AHHAZO

Mas não é só nosso stylist e a largura do edy que vai mudar, mas sim o conteúdo! Vamos colcoar aqui coisas mais uteis para a humanidade, essa coisa de sub-celebridades e xoxar as pessoas tá muito anos 80!

Então iremos colocar noticias, novidades, poemas, pensamentos, fofocas, dicas e muitos tutoriais para vocês queridas e amadas!

Agora dá licença que irei ali nos fundos, porque o Josesvaldo precisa de uma "mãozinha"...e quem sabe uma "boquinha" também!

BEIJOS E SE CORTEM COM MINHA RYQUEZA!

Para você que está perdido, pois esse blog mudou de nome mais do que a Gretchen de maridos, ai vai os nomes anteriores desse circo: tiphannyemary.blogspot.com.br e huomor.blogspot.com.br.

AGORA ESTAMOS desTRAVAdas!

Chama a Chana

PARA DE DRAMA  AMAPÔ!

Eu aguento até o boy enfiar a prostata e ainda sorrio lynda!!

TUTO: Como Fazer (decetemente) uma Xuca?

Imagina que você amiga gaytora está acuendando uma boy HT  Macho Tripé Magia com um tanquinho embutido, extintor, grava e lê mp3, mp4, pen drive e lindo em HD? Agora veja-se dando trinta cavalgadas por segundo, um mortal triplo carpado na neka e enfiando até os colhões do benhé no edy? 

DÉ-LÍ-CÍA não é?

A ele vira e fala: Agora chupa para eu gozar. Você vai lynda chupa, tira do edy e quando olha tem um grão de milho, frango desfiado e "nutella" por toda a extensão daquele mastro

CHA-TI-A-DIS-SIS-SI-MAH!

Parabéns, você conseguiu 3 dourados selos "Que Deselegante by Sandra Annenberg"!

\o/

Para evitar que você passe por esse carão, eu Tiphanny Blaze, com minha bondade (parcela do grosso carnê pecado) irei fazer esse serviço de utilidade publica!

INICIANDO

Nem todos tem enfermeiras treinadas em casa para nos xucar a hora que quisermos não né? Então sempre bom sabermos, como, onde e como fazer. A Xuca ou Enema são nomes para uma lavagem intestinal, que cnsiste em introduzir água no reto com o uso de algum artificio externo e depois evacua-lo para remover as impurezas (enfiar a mangayra no cú, encher e depois cagar/mijar a água!). Agora o passo a passo:

Primeiro você irá evacuar (ficar cagada, assim como seu cabelo na micareta), após total evacuação vá para o chuveiro, confira a temperatura, que deve estar morna, coloque no bulo ou nas costas das mãos para verificar. Não use água muito quente, pois ninguém quer que sua um cheiro de cozido de edy pela casa né? e nem água muito fria, a água vai contrair os músculos edynais e vai ser dificil até pra neka entrar, fora que essas temperaturas extremas podem desregular sua flora intestinal e ela não funcionar nem com activia litrão!

Eis sua BFF daqui para frente, o chuveirinho!

Deixe encher de água o edy e logo corra para a PRI, faça força para sair tudo, parece que você está mijando, é MARA! (Não se esqueça de fechar o chuveiro, planeta taí para nós protegermos (mais  uma parcela do carnê se foi rsrs)

MAS E AZAMIGA SEM CONDIÇÕES? 

Para as gay que não tem chuveirinho temos algo chamado XUCA EXPRESS, mas o que ser isso?

Simple!

É a chuva de bolso onde você pode fazer com uma garrafa PET 2L, caçulinha e aquele dolly de 3L!

Como essa é economica você tem que ser precisa e certeira, então faz aquela evacuação lynda, coloca no edy, deixa por min minutinhos pra amolecer o cheque e depois desova!

Essa é menos higienica, ams confesso que levo uma garrafinha de uns 3,3L na minha Louis Vitton só para se ao acaso do destino eu trombar um boy né?

É isso nega, depois só enxugar, passar o perfume dar sem medo e deixar o talão em casa pois nunca mais você irá passar cheque!

\o/

MOMENTO EGOESTAGIARIO: Só as Cachorras

Gracy Barbosa, minha amiga (ao contrario) curte dia de sol ao lado de suas amigas, Lohanny Bulbasauro (esq.), Loiretty Nielegold (centro) e Xana Shirlen.

"Fico muito a vontade com minhas amigas, temos muito em comum"

E ouve boatos que ela estava na pior (casada), pohãn, se isso é tá na pior então o que é tá bem? (casada com Belo, oi? espera! ela está, kkk #BixaMá)

Chama a amiga Caminhoneira.

Vamos iniciar as News de hoje minhas Querydas.

Estão sabendo do novo filme que lançou, "Jack & Diane" ? Então você minha Queryda gaytora que tem aquela amiga sapatão caminhoneira vá chamá-la agora e fique atenta as novidades desse filme.

O filme terá como principais a quarentona Kylie Ann Minogue, atriz, cantora e compositora que estará fazendo o papel de Tara que tem um affair com a adolescente Jack interpretada por Riley Keough neta de Elvis Presley.

 Genty como maquiagem faz milagres, Querydas amigaZ vejam Kylie and Riley no filme.
 

 

 Louvada seja a alma que criou a maquiagem, deixaram as amapo com caras de bebês.

Agora vejamos algumas cenas do filme para agradar nossas amigaZ Caminhoneiras.

 

 Então gostaram ?? Pois bem você minha amiga Caminhoneira que ficou com vontade de assistir à esse filme, irei talvez acabar com sua felicidade. Eu pessoalmente fiquei PA-SSA-DA ao saber que nossa querida Jack é um Lobisomem T_T fiquei decepcionada me deu até tristeza, só falta ter uma Vampira e o filme virar Crepúsculo versão homossexual, apesar que ele sendo homossexual não mudara muita coisa do original #BÍXAMÁ 

Então minhas Querydas amigas iram assistir o filme ?? Eu pessoalmente não assistirei pois não é focado em Boys pra eu bater siririca enquanto assisto.

 

U-MI-DAH!

Gentem, não sabem o que achei na web! A neka do Murilo Benicio (comprei no mercado livre (aloka))

PRONTAS? SENTADAS? SHUCADAS?!

look

FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP

ETA QUE É HOJE QUE A SIRIRICA RENDE HORRORES!!!!!

UÓlimpiadas 2012: Wala-Wala

Quem disse que travestchy não gosta de esportchy? ACERTOU!

Mas quem disse que sou qualquer trava? Eu sou buceta, eu sou poderosa e também quem não resiste a Londres! Em 2012 iremos cobrir, acuendar os boy magia e soltar muito veneno nos olhos das amapô dos jogos que marcam a confraternização das nações! (adoro confraternizações, igual as que acontecem em cabines de sex shop).

A Judoca da arábia saudita Ali Seraj Abdulrahim Shahrkhani (pohãn) quase viu seu rolê em Londres acabar, pois a organização do evento disse que ela não deveria usar seu véu da Jade na hora da luta.

Daí ela bateu o pé no chão e disse: Lá lá lá lá, are kristna kristna há! (Tá maluco? Minha beleza é só pro meu marido Osaminey!)

Look na beleza dela

POHHÃAN, SE ISSO É BELEZA, IMAGINA AS MULHERES FEIAS DE LÁ!

Eu fico do lado dela, por mim que coloque uma burca só com uma redinha na região dos olhos e mais quatro camadas de véu! Nem iria precisar gastar dinheiro com um prestobarba ou facão de jardinheiro!

Força querida, eu vou orar pra Santa GaGa fazer com que sua religião seja respeitada e sua cara não apareça na minha lynda TV branca!

kisses

De Santa ela só tinha a cara.

Kristen Stewart Pede desculpas em público por trair Robert Pattinson.

Então minhas Querydas leitoras ficaram sabendo do último babado das estrelas ? Pois bem irei contar-lhes.

Kristen Stewart a queridinhas entre as adolescentes virgens pediu desculpas em público por ter traído seu namorado Robert Pattinson após uma revista ter mostrado fotos dela aos amassos e beijinhos com o Diretor de "Branca de Neve e o Caçador".

Querydas leitoras eu me pergunto: Será que eles "brincaram" de Caçador e Branca de neve ?? Acho que ficaremos só na curiosidade =/

Agora Querydas vamos fazer uma pequena comparação. 

Robert Pattinson. 

 

Ain Robert me fez ter Orgasmos agora, deixo você me bater e morder todinha!!

X

 Rupert Sander.

Minhas fies leitoras me digam o que ela viu nesse Homem com essa cara de cu, ai Rob acho que você não esta apagando o fogo dela =/ #Aifalei

Então Querydas leitoras, chego a conclusão de que Kristen estava necessitada e nosso Delicioso Rob não estava dando conta. Fico passada em pensar como ela pôde trair esse boy delicia, aquela carinha de quem te bate, te morde e ainda diz que te ama, ain deixa eu ver aquela foto de novo, agora deixa eu parar se não amanhecerei com minha xota molhada.

Minhas Fieis e Querydas leitoras, me digam : Vocês trairiam aquele boy delicia do Rob por esse Rupert Sander ?

 

Palavras Sábias #2

MERCHANDISING?

Soy Mariah, Mariah Ca Rey, que de mi corazon se adue, todita mi ilusión l se llevo, soy Mariah, Mariah Ca Rey, que regrese a m le pido a dios, porque yo me pierdo sin su amor, AI CARAMBAS!

Ain tenho que mandar minha empregada Sheylangela parar de ver essas novelas enquanto passa roupa, essa energia melomexicana está entupindo meus poros!

Pulando um pouco mais ao norte temos Mariah carey, a unica que conseguiu transformar essa nome chique, tanto na fonética quanto na escrita. Ela foi confirmadissima para a novela do jurado do American Idol e pousou para essa lyndissima foto (só que ao contrario) na divulgação oficial do programa

POHÃN SE ISSO É SORRISO, IMAGINA O QUE NÃO É?!

Gata o cachê ta ruim? A vida naõ ta boa? O Marido não da no coro?

Mas tenho uma explicação para ela tá com essa cara de QUERO CAGAR feat CINTURA PILÃO

EXPICADISSIMO!

sem mais palavras!

Você Usaria?

Gaytora cheirosa e shucada, uma empresa phinissima lançou um bapho que vai ser com certeza a inovação pras passiva afeminadas da freedom! MEIA CALÇAS MASCULINAS!!

A legal, e daí? DETALHE! Vem com um compartimento para a neka! Camisinha? NEVER MORE!

look

ASHAUHSAUSHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUHSUAHSAUHSUAAAAA!!

Imagina você com aquele boy magia que achou na Blue Space (coisa rara) vão pro dark e você pensando "arrazei, vou até tirar foto prazamiga ver" ai quando o boy tira a roupa VRÁÁÁ tá de meia calça, é tres vezes mais passiva que você e ainda tá de talco no compartimento da neka!

COMO-LHE-DAR???

Eu broxava na hora e ainda tava três vuadora na cara dum vinhado desses!

Maiquél Djéquiçu du Arróxa! ETA!

E quando você acha que nada mais ficaria ruim, vem uma gay magrela feat favelada da bahia e VRÁÁÁÁÁ, da três aberturas de leque na cara da sociedade e faz o cover/paródia/escarnio mais escroto do mundo!

Com vocês, Michael Jackson do Arrocha, CRUZES!

Gentchy, todos sabem que eu não gosto de xoxar ninguém não é? Mas não tem como, uma bixa que pega a regata preta com brilho da prima de quatorze anos, a parte d cima da roupa de batismo da igreja e rouba o fone de ouvido do seu emprego de telemarketing PEDE PRA SER EXCOMUNGADA PELA SOCIETY!

1- Não consigo ouvir direito a letra da musica (que não faria muita diferença em minha vida né?) Só escuto os gritinhos parecidos com uma bixa fresca dando o edy pro primo.

2- Já não basta mostrar o Monstro Jackson do Arrocha, também tem que mostrar as vizinha cheia de kolene no cabelo, os marafá e o aterro da região? POHÃN!!

3- Viram as criancinhas no minuto 2:18? Cache foi pago com doces ou travessuras? #Dúvida

4- Reparem no toque de fundo, não é a música do 50 Cent? FIQUEI PASSADA COM A CONFUSÃO DE ARTISTAS, SOCORRO!

Só digo uma coisa... volta pro mar e se afasta de mim pobreza!

POCHETEIRA

PARA TUDOOOO, vou descer...

Lana Del (ó meu) Rey, a diva vintage mais atual que temos lançou clipe novos!

#todasquerem

No clipe Laninha mostra seu lado lick lick, saca a linguinha e um consolo de duas cabeças e bota pra fuder (nao literalmente) com a sua cônjuge mUÓlher.

Cadê aquele boy magia todo tatuado da musica Born to Die e Blue Jeans? eu até acuendava o negão marafá/cafuçu do clipe National Anthern. Mas fazerv oq ue né? mais boy pra gente!

\o/

look passivas

ADOREI, VOU HUMILHAR MINHAS EMPREGADAS OUVINDO ESSA MUSICA AGORA!

Passada no Batuque!

Não que EU fosse contra ou que não conhecesse as manhas de Candom, maaasss! Até que ponto, vale a pena fazer a Íris Abravanel- La Revelación, 2008, por suceço? Público? Vóuta a tevelisão?

O que me deixa PAÇADA! é a cara de PAUL da bunita de falar de magia afrodescendente! (Já que não pode falar NEGRA, UI é racismo, vão se acostumando).

Fazendo esse POUSTCHY me deu vontade de até mudar a foto, trocar o Férru por Óliu. Mas óleo de peroba tá gata? Gaytora safadeenha! Xóquem também com a cara da amapô:

Shatiada! Ui deçeu pra mim.

Sentava Lynda!

Henri Castelli curte show do Harmonia do Samba no Rio

Grupo liderado por Xanddy se apresentou na noite desta segunda-feira, 16, em uma casa de espetáculos na Zona Oeste da cidade.

AIN QUE SE FODA SE ELE TAVA VENDO ESSE AXÉ DO TEMPO QUE MINHAS PRIMAS DANÇAVAM COM A BOINA DA KELLY KEY E UMA BOLSINHA FEITA DE ANÉIS DE LATA DE REFRIGERANTE!

O importante é que Henry Castelli está U-MA-DÉ-LÍ-CÍ-ÁH!

Ain minha shota shorou agora!!!

Minha que homi é esse? Esse bigode me fez olha-lo com outros olhos agora (com o do edy, aloka) Que corpão, que sorrisão, que olhos e os buraquinhos na bochecha? AMEI!

A correntinha de ouro no pescoço deu aquele toque de cafuçu que #todasadora né?

Ain Henri larga esse harmonia e vem fazer um furacão no meu quarto SEU LYNDO!

Que Tipo de Banana?

Homem com 'maior pênis' é barrado em aeroporto suspeito de levar arma

"Eu disse: 'É meu pênis'", afirma Jonah Falcon, barrado em San Francisco.
Ele contou ter sido apalpado e que agentes fizeram até teste para explosivo.

Fonte: G1

ASHUAHSUAHSUAHSUAHUSHAUSHASUAU

morri!

O ex ator e eterno pintudo do mundo, Jonah Falcon, foi acuendado por agentes de segurança em um aeroporto na cidade de São Francisco (de Asis, oi?). A suspeita era de que ele estava com bananas de dinamite ou outros explosivos em seu corpo.

Mas que policia boba, quem colocaria explosivos na cueca? Quem quer esconder alguma coisa enfia no edy! Por isso que puta não precisa de bolsa meu bem!

“Ele me revistou por baixo, mas fez questão de apalpar [o pênis] com as mãos. Eles até colocaram um pó em minhas calças, provavelmente um teste para explosivos. Eu achei engraçado.”

ASHAUSHAUHSAUHSUAHSUAHSUASHAU

morri

Imagino a cena do policial americano, todo musculoso, olhos verdes, ombros largos, pele alva, loirinho, com aquele corte militar bem curto e a calça apertando a bunda (ain to molhada já!) passando pózinho na neka de 23cm (mole) do boy! EIKE QUE TENTAÇÃO!

SIM AMIGA, SÃO 23 CENTIMETROS DE NEKA MOLE!

Não acredita? Olhe então!

TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA

SAMBOOOOU NA CARA DA SOCIEDADE!!

PASSAAAAADÃAN!

Olha bee, vamos ANALisar o boy: É tipo ogro, barrigudo, cara de smigle e ainda usa cueca boxer amarelo limão! Mas look na neka gaytora cremosa que tenta acuendar o boy da escola e não consegue, e me responde: SENTA (e se rasga inteira) OU MANDA PRO DESPACHO?

Enquanto isso eu vou seguir minha vidãn

(FAP FAP FAP FAP FAP FAP)

NÃO TO MORTA PT II

Tônya Fontenelle, a nova loura barraqueira e twitteira da web desceu o acete verbal (adoro) em todo mundo que quis dar close com ela a respeito do comentário que fez sobre Collin Farrel , xingou os professores, minorias (gays, domésticas, pobres e fãs do É o Tchan) e ainda sambou mais um pouco na cara da society. 

COMO NÃO AMAR UMA MULHER DESSA?!

look

OIIII?? 

ain senti um tom de #indireta... vou fechar meu edy agora...

MOMENTO EGOESTAGIARIO: Apertada Como uma Bacia

A cantoura Aline Rosa negou affair com Gustavo Lima, mas confessou que já foram para a cama e ainda declarou: "Ele deixou meu edy desse tamanho"...

MOMENTO EGOESTAGIARIO: Gwen e os Meliantes

A cantora quase esquecida e versão 2.0 de Cindy Lauper, Gwen Stefani foi abordada por dois garotos de rua que após pedirem sua Vitton lhe agrediram com o popularmente conhecido "pula pirata" ou para os otakus "dedo secreto da aldeia de Konoha".

Após o incidente descobriu-se que eram seus filhos, sendo assim tudo uma armação para ela ter mais um gostinho da fama... sinto pena de celebridades assim...

PODE CORTAR

RETRO

GENTCHY!

VOLTAMOS PROS ANOS 80 E NIGUEM ME AVISOU?

É a Débora Bloch começo de carreira? Não! É Juliah Bloch, filha clonada da atriz!

Tá, legal, tudo bonito, tudo lyndo. Mas QUE-RI-DAH e essa roupinha de "peguei os ursinhos antigos da minha irmã mais velha, costurei e fiz um blazer?" DIIIIIE 3X

E o batom vermelhon tipo Sonia Braga, o cabelo possuido pelo ritmo ragatanga e a botinha de lesbian queen? AAAAH MENINA, te dou três tapas na cara com minha Louis Vitton pra aprender a não ser mais busada, você é a C&A por um acaso?

TO BOA

Palavras Sábias #1

NÃO TO MORTA!

PÕE O NEGUINHO DA BEIJA FLOR NO SEU iPOBRE, VESTE AQUELE SALTO EMPRESTADO DA AMIGA E SE ENFEITA COM AS PENAS DA GALINHA DO ALMOÇO DE DOMINGO E FAÇA COMO A ANTONIA FONTENELLE: SAMBA NA CARA DA SOCIEDADE! (lynda)

A cremosa, que daqui alguns dias estará tomando o lugar de Luana Piovanni como diva ácida do twitter postou:

TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA (barulho do salto sambando)

ARRRAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MUÓLHEEEER!

Toninha mostrando que é uma mulher moderna, mente aberta e EXPECIALISTA EM BOY MAGIA! (rodad...oi?)

Adorei a hashtag #todasquerem, creio que a unica pessoal que ficou com a cabeça coçando come ssa declaração foi o marido né? Mas isso falamos outro diãn né?

Gaycionário: Boy #Mormaço

Boy #Mormaço

1. Homem que não parece, mas queima viu?

Meu Mundo Caiu e Me Fez Ficar Assim: LEONARDO DI CAPRIO

VINHAAAAAAAAAAAAAAAAAADUS!

tôpassadãn!

Arranquem todos os posteres, tirem as tattoo e as montagens pornográficas com o rosto dele da pasta oculta que eu sei que tem no seu pc!

Leonardo Di Caprio, boy magia inesquecivel que comeu a xota peluda de Rose e depois ficou na míngua morrendo naquele mar frio, ao invés de vir navegar em meus peitos e tomar água quente direto na minha XOTA!

Usando POCHETCHY!!!!!!! EIKE #MEDO!

Jooro que se eu visse ele com essa POCHETCHY, esse chapéu de sambista do bairro do bexiga, as sandálias da cigana da lapa, um shorts dos tempos da tropicalia, a barba de mendigo e esse tablet (creio ser um tablet em sua mão) EU ACHARIA QUE ERA UM BANDIDO E/OU DESIGNER GRÁFICO!!!

Mas mesmo assim sentava, rebolava, rodava e sambava em cima dessa neka que deve ser rosinha e com aquela pelinha MARA pra morder! (ALOKA)

ESSAS MARICONAS

A David Brasyl, a gay mais xoxada, candanga e mais uó do brasyl brasileiro postou uma foto fazendo um remake da cena em que "Gabriela" sobe no telhado e recupera uma pipa.

Tá ynhay?

Ynhay que isso não agrega nada em nossas vidas e muito mesmo soma ou subtrai em minha conta bancária cheia de zeros após a dizima.

Mas look gaytora fofa, você ai reclamando que o boy não te quer mais, se achando gorda, feia e matrapilha, olhe para a foto abaixo e me diga se você tem realmente motivos para estar assim? Penso bem? Eike ótimo!

Sim infelizmente ainda temos mariconas que usam calcinha rosa feat calça esquini do lojão do bras feat baby look achando que ainda tem o corpinho magro de quando tinham 15 anos e eram passivas magras!

DIIIIIIIE!

E o pior, além de todo look horroroso e o cabelo ninho de abutre, a bee colocou instagram na foto

AIIIIIN VOLTA PRO ORKUT EXÚ!!!

Mas vamos dar um mérito que ela conseguiu subir nesse telhadinho não é? não é sempre que uma beesha velha se supera não é?

bjo

CADA UM COM SEUS FETICHES

Quem vê Adrien Brody, esse bophão magya, que tem cara que leva café na cama, te da rosas, um colar de pérolas babadero e depois anoite te joga no chão, pisa em você e ainda te come com esse narizão incrivel, se decepcionou hoje ao ver essas cenas com essa amapô seca e sem sal.

Primeiro a lynda brincadeirinha do tubarão (usando a narina para simular o tubarão né?), ai ele pega a amapô, abraça, da aquele xamego...

... vai pro chuveirinho e OPS.. a minha mão escorregou, ai xessuis! (quem noonca?)...

  

...ai já são duas mãos sem controle que do nada bulinam ele né? eike tudo!...

...OI? como assim? Alô me acooorda! Ei tira a mão daê sua louca, ei produção tira essa entidade dali...

... ai quando você cai na real: O BOY É PASSIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#C-H-A-T-T-I-A-D-I-S-S-I-M-A!!!!

(inversal, quem nunca?)