Olá gaytorinhas, se você está lendo esse post com certeza é uma guei de doze à quinze anos que está desesperada pra descer o casco de comedor da vila e liberar a borboleta little monster dentro de você! Titia Tiphanny irá te dar algumas dicas para poder revelar ao mundo que você gosta de piroca!
#TodasVibram
ALERTA: Se você é uma bee que usa pulseirinha arco-iris, assiste Glee, fala aloka, usa crocs, rouba a baby look da irmã e tem os Cds e Dvds da Lady GaGa, Beyonce, Katty Perry, Rihanna, Adele, entre outras divas, NÃO LEIA ESSE POST, pois você já se entrega sozinha! #AiFalei
Voltando... Primeira coisa, é ter certeza que é isso que você quer. Como saber? Bem, se você já pegou numa neka, deu pro primo, vestiu escondido as roupas da mãe e passou a maquiagem da avó é um grande passo, porem, como teste final olhe a imagem abaixo, se sentir nojo/repulsa/medo continue, se não, enfia o dedo no edy e roda.
Você passou no teste, eba, agora para de vomitar e olhar feio e presta a tenção. Dizer a todos que linguiça é melhor do que salmão é um fardo para toda a vida, você pode perder amigos, família, moradia e afeto, mas se isso tudo não é tão importante assim, siga algumas das táticas abaixo:
1- A CARTA: Você que é tímida, sensível e fresca, temos o método da carta surpresa. Primeiro comece escrevendo em qualquer papel (de preferencia do seu caderno da sininho ou ursinho pooh, assim será uma boa "introdução" ao assunto tratado) tudo que você sente pela família.
Diz pra mamãe que a ama, pro papai que ele é muito especial, pede desculpa pra irmã pelo salto quebrado e implore para a vovó não te tirar do testamento. Seguindo essa declaração de afeto, já estará preparando o terreno para a bomba nuclear abalar as suas estruturas familiares e mudar de vez sua vida.
Após todo o lenga lenga, coloque seus sonhos, metas e objetivos de vida, para não pensarem que você é uma bixa bagaceira, que não quer nada além de caçar boys no banheirão, largar a escola e terminar sendo operador de telemarketing. No fim, de preferencia na ultima linha coloque em negrito/sublinhado/itálico "Eu amo garotos", "Sou especial", "To numa vibe alternativa", "Conheço muito bem o padeiro" ou se você é uma bixa que gosta d causar um baphon ponha logo "MAMÃE, SOU GAY!".
Esconda na gaveta, armário, pendure na geladeira com aquele imã que você confeccionou na segunda série ou num forno pré-aquecido a 180º. Agora só esperar pelo primeiro grito.
2- DEMONSTRE: Assista novelas com sua mãe, cozinhe um prato sofisticado, recuse os passeios ao jogo de futebol com o pai, traga azamiga pra ver G Magazine em casa, faça uma plantação de orquídeas, escreva poemas, entre outras coisas que levantem aquela suspeita, que desperte um olhar duvidoso e aquele comentário da vizinhança inteira.
Quando perguntarem "Eas namoradas?" responda apenas que seu interesse é em "estudar". Hora ou outra irá começar uma cobrança, pressão e mais perguntas, até um belo dia que você será prensado na parede e terá que vomitar todo esse sentimento (pense na vagina artificial acima).
3- SEJA HOMEM: Só por que você da surra de edy nos boy e mama mais do que a Valeska, não é motivo para não ser homem, e ser homem não é somente passar a linguiça no prato de farofa de todas as vagabundas do bairro, usar correntes de pit bull e um óculos juliet.
Homem é atitude, caráter e confiança. Se você não tem nenhum dos três volte a se cortar ouvindo Demi Lovato, se você é Homem, então pode usar o método mais direto e reto do mundo.
Primeiro reúna todos que quer que saiba e diga que tem uma coisa importante para dizer, logo todos ficarão apreensivos, não por que gostam de você ou estão preocupados, mas sim porque o ser humano adora uma fofoca, um burburinho e babados fortíssimos!
Comece dizendo que a muito tempo sente coisas estranhas, desejos estranhos e começa a ver o mundo de uma forma mais colorful após conhecer Cindy Lauper. Depois da breve preparada no terreno lance a bomba, nada de dizer com aquela voz de gato miando "eu sou guei", mas olhe com seriedade nos olhos de cada um, engrosse a voz e diga "Sou homossexual". Após todos rirem, ou ficarem paralisados e/ou sua avó infartar, prossiga dizendo que você não se encaixa em esteriótipos afeminados, escandalosos e que não irá virar uma drag queen, para aparecer na tv fazendo humor.
Esteja preparado, alguém pode tentar de bater, tenha uma canivete ou uma rota de fuga pré-estabelecida. Como saber se foi uma boa coisa? bem, se te abraçarem e dizerem que te amam do jeito que é, foi um plano bem sucedido, agora se te expulsarem de casa... você terá que pegar o amarelinho e buscar alguma vaga como vendedor de loja, cabeleireiro ou operador de telemarketing #Má
Muito choro rola, muito abraço rola, muito ódio, amor, carinho, decepção, frustração e duvidas sobre como é a vida dazamiga. Claro que você não vai abrir o jogo dizendo cada detalhe de como são suas transas e a vergonha de passar um cheque na neka do boy, seja discreto, apenas diga que é bom, prazeroso e lhe satisfaz, assim como fazer comprar no shopping.
Boa morte Sorte!
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